2010年08月03日 (火)
えっと。
最後の記事になりました。
…何書こう
う〜ん。５年。アッちゅうまでした。
アッちゅうまだったんだけど
中身の濃いーぃ人生の一部になりました。
痛かった。
頑張った。
喜んだ。
辛かった。
泣いた。
あのときの自分を褒めてやりたいなぁ。
15年以上吸い続けてきた煙草をやめて。
歯の治療をスッキリ終わらせて。
不妊治療の戦いに足を踏み入れた自分を。
最初はフーナーテストっていう登竜門だけで泣いたんだよ
そして卵管造影でまた泣いて。
ほんと、何かと泣いてばっかりだったけど、
今はほんのちょっとだけ強くなれたのか（？）
治療のことでは泣いてません。
産んでやれなかった哀しみ以上のものはなくてね。
もう。
それを知らずにいた頃の自分には戻れないんだろうな。
なんだか性格までちょっと変わってしまったみたいで。
自分の中の禁止ワードも増えて
ゆえに付き合える人間幅も狭くなってて。
もともとは家でジッとしてるのがイヤで
大人数で遊ぶのが好きなアウトドア派だったんだけど
今は静かに１人で家に居るのが大好き。
用事がない限り外にも出て行かない。
ブラブラするって何？って感じです ^^;
１人で居ると何も見ずに済む。何も聞かずに済む。
それってヤバくね？
って思う人いるだろうけどこれが快適だからいいの
でもこれからは少しずつ外に出てみようと思って。
このままじゃいかんと思い出したその想いは
前回の記事に書いたとおりです。
今まで治療を頑張ることができたのは、
すぐにみんなと同じになれると信じてたから。
成果が出ずとも
いつかはみんなに追いつくと信じてたから。
そこからの未来はみんなそれぞれなのかな。
よくやった！と思えればヨシ。
まだまだ頑張れる！と思えればもちろんヨシ。
いつかは結果が出るのが不妊治療なので。
出すのか出されるのか
そこもそれぞれなのだと今回思いました。
ワタシは妊娠できないことに悩み苦しんできたけど、
人生それぞれみんな悩み事はあるんだからね。
妊娠できないワタシだけが不幸と思っていてはあまりに傲慢。
もっと生きたいのに生きれなかった友もいた。
オットがいて。住む家があって。食べられて。体があって。
あるということに感謝する。
悩んで苦しんで努力して。
それでも手に入れられないものは赤ちゃんだけじゃないということ。
なんでワタシだけがこんな目に？というのは
老若男女どんなところにも存在するということ。
たまには空を見て、そう考えられればいいよね
ブログ。
やっぱりやってて良かったな。
不特定多数の方に読んでもらうことは
これでもめちゃめちゃ気を使いました。
それでも書いたはずの自分の思いが伝わらずに
誤解を与えたり受けたりしたことも
傷つけたり傷つけられたこともありました。
でも何より、嬉しいことが多かったです。
苦しみの中にいるとどうしても
「自分だけ」という孤立感が生まれてくるのですが、
共感してくださる方がいると支えになりました。
たびたびの放置にも関わらず
ずっと長年にわたって見に来てくださる方、
子どもさんができてもそれでもまだ読んでくださってる方、
文章が好きだからと言ってくださる方、
ずっと励みだったと言ってくださる方、
くださった言葉を読んで
支えられ、涙して、勇気づけられ、
治療にも自分にも頑張ってこられたと思います。
長い間お付き合いくださりありがとうございました
治療を続けること。
治療をやめること。
それを考えるとき、
個人の１つの考えとして感じてもらえれば幸いです。
最後の記事になりました。
…何書こう
う〜ん。５年。アッちゅうまでした。
アッちゅうまだったんだけど
中身の濃いーぃ人生の一部になりました。
痛かった。
頑張った。
喜んだ。
辛かった。
泣いた。
あのときの自分を褒めてやりたいなぁ。
15年以上吸い続けてきた煙草をやめて。
歯の治療をスッキリ終わらせて。
不妊治療の戦いに足を踏み入れた自分を。
最初はフーナーテストっていう登竜門だけで泣いたんだよ
そして卵管造影でまた泣いて。
ほんと、何かと泣いてばっかりだったけど、
今はほんのちょっとだけ強くなれたのか（？）
治療のことでは泣いてません。
産んでやれなかった哀しみ以上のものはなくてね。
もう。
それを知らずにいた頃の自分には戻れないんだろうな。
なんだか性格までちょっと変わってしまったみたいで。
自分の中の禁止ワードも増えて
ゆえに付き合える人間幅も狭くなってて。
もともとは家でジッとしてるのがイヤで
大人数で遊ぶのが好きなアウトドア派だったんだけど
今は静かに１人で家に居るのが大好き。
用事がない限り外にも出て行かない。
ブラブラするって何？って感じです ^^;
１人で居ると何も見ずに済む。何も聞かずに済む。
それってヤバくね？
って思う人いるだろうけどこれが快適だからいいの
でもこれからは少しずつ外に出てみようと思って。
このままじゃいかんと思い出したその想いは
前回の記事に書いたとおりです。
今まで治療を頑張ることができたのは、
すぐにみんなと同じになれると信じてたから。
成果が出ずとも
いつかはみんなに追いつくと信じてたから。
そこからの未来はみんなそれぞれなのかな。
よくやった！と思えればヨシ。
まだまだ頑張れる！と思えればもちろんヨシ。
いつかは結果が出るのが不妊治療なので。
出すのか出されるのか
そこもそれぞれなのだと今回思いました。
ワタシは妊娠できないことに悩み苦しんできたけど、
人生それぞれみんな悩み事はあるんだからね。
妊娠できないワタシだけが不幸と思っていてはあまりに傲慢。
もっと生きたいのに生きれなかった友もいた。
オットがいて。住む家があって。食べられて。体があって。
あるということに感謝する。
悩んで苦しんで努力して。
それでも手に入れられないものは赤ちゃんだけじゃないということ。
なんでワタシだけがこんな目に？というのは
老若男女どんなところにも存在するということ。
たまには空を見て、そう考えられればいいよね
ブログ。
やっぱりやってて良かったな。
不特定多数の方に読んでもらうことは
これでもめちゃめちゃ気を使いました。
それでも書いたはずの自分の思いが伝わらずに
誤解を与えたり受けたりしたことも
傷つけたり傷つけられたこともありました。
でも何より、嬉しいことが多かったです。
苦しみの中にいるとどうしても
「自分だけ」という孤立感が生まれてくるのですが、
共感してくださる方がいると支えになりました。
たびたびの放置にも関わらず
ずっと長年にわたって見に来てくださる方、
子どもさんができてもそれでもまだ読んでくださってる方、
文章が好きだからと言ってくださる方、
ずっと励みだったと言ってくださる方、
くださった言葉を読んで
支えられ、涙して、勇気づけられ、
治療にも自分にも頑張ってこられたと思います。
長い間お付き合いくださりありがとうございました 治療を続けること。
治療をやめること。
それを考えるとき、
個人の１つの考えとして感じてもらえれば幸いです。
2010年07月27日 (火)
いつかここのブログは
嬉しい報告ができてやめられるものだと頑なに信じてきました。
あれれ？あれあれ？ と
まさか、本当に妊娠せずに終わってしまうなんて。
本格的に治療デビューした５年前のあの日には
夢にも思いませんでした。
もがいても泣き叫んでも、信神しても、
手に入れられないものがあることを痛感しました。
痛感した傷は心の闇に形を変えて
自分を苦しめ、人との隔たりを作り
孤立感を生み出します。
この１年、治療から離れて
自然な気持ちに任せてわかってきたのですが、
治療の時代は卒業して
次のステージに進みたがってる自分に気づきました。
新しい何かを開きたい、うーん、築きたい…かな。
夏が終わると、とうとう40歳になります。
40がまだ見えなかったときは、
「40だから」と治療をやめていく方を
なんで？カラダ年齢はみんなそれぞれに違うのに
どうして年齢で決めてしまうんだろ？って思ってたんです。
想いは各々だろうけど
なんとなくその微妙な部分も今わかる気がします。
カラダ年齢だけでなく、考える一つの区切りになるのかもしれません。
いつかは手に入れられる人もいる。
いくらやっても手に入れられない人もいる。
ワタシはどっち？という結論ではなく。
40代でも初産の方は多数いらっしゃるのだから
条件が奇跡的に合えば叶うこともあるかもしれないし、
そうでないかもしれない。
そのどちらかに賭ける！ということを
やめたくなっただけ。
そんなこと言っても
「ほら。素敵な受精卵だよ。移植してみない？」
って言われれば
ほいほいやってしまいそうですが(笑)。
こどもを手に入れられなかった人生だからと
無念いっぱいに生きてくのはやっぱりイヤなので
それなりの楽しさと生きがいをみつけてみたくなりました。
ないものを願って生きるのもいいけど
今あるもので楽しむという生き方に目を向けること、
それも大切なことかもしれない。
何より楽しい自分でいたい。
自分が楽しくないと家庭は楽しくならないもんね。
今まで治療に吸い取られてたお金を
少しだけ自分に使ったりして。
新しいこと始めたりして。
住宅ローンも返済してかねばならんのだけど
［気持ちの戦い］にもできれば早く決着をつけて
誰とでも分け隔てなく付き合っていける人になりたいけれど。
こっちは当分ムリかな
子どもを願うことを完全に消去しようと
躍起になるつもりはないのですが、
ただ、
そこに囚われない生活をしてゆきたいなという転換の思いです ^^
そろそろ次回を最終回にしたいと思います。
嬉しい報告ができてやめられるものだと頑なに信じてきました。
あれれ？あれあれ？ と
まさか、本当に妊娠せずに終わってしまうなんて。
本格的に治療デビューした５年前のあの日には
夢にも思いませんでした。
もがいても泣き叫んでも、信神しても、
手に入れられないものがあることを痛感しました。
痛感した傷は心の闇に形を変えて
自分を苦しめ、人との隔たりを作り
孤立感を生み出します。
この１年、治療から離れて
自然な気持ちに任せてわかってきたのですが、
治療の時代は卒業して
次のステージに進みたがってる自分に気づきました。
新しい何かを開きたい、うーん、築きたい…かな。
夏が終わると、とうとう40歳になります。
40がまだ見えなかったときは、
「40だから」と治療をやめていく方を
なんで？カラダ年齢はみんなそれぞれに違うのに
どうして年齢で決めてしまうんだろ？って思ってたんです。
想いは各々だろうけど
なんとなくその微妙な部分も今わかる気がします。
カラダ年齢だけでなく、考える一つの区切りになるのかもしれません。
いつかは手に入れられる人もいる。
いくらやっても手に入れられない人もいる。
ワタシはどっち？という結論ではなく。
40代でも初産の方は多数いらっしゃるのだから
条件が奇跡的に合えば叶うこともあるかもしれないし、
そうでないかもしれない。
そのどちらかに賭ける！ということを
やめたくなっただけ。
そんなこと言っても
「ほら。素敵な受精卵だよ。移植してみない？」
って言われれば
ほいほいやってしまいそうですが(笑)。
こどもを手に入れられなかった人生だからと
無念いっぱいに生きてくのはやっぱりイヤなので
それなりの楽しさと生きがいをみつけてみたくなりました。
ないものを願って生きるのもいいけど
今あるもので楽しむという生き方に目を向けること、
それも大切なことかもしれない。
何より楽しい自分でいたい。
自分が楽しくないと家庭は楽しくならないもんね。
今まで治療に吸い取られてたお金を
少しだけ自分に使ったりして。
新しいこと始めたりして。
住宅ローンも返済してかねばならんのだけど
［気持ちの戦い］にもできれば早く決着をつけて
誰とでも分け隔てなく付き合っていける人になりたいけれど。
こっちは当分ムリかな
子どもを願うことを完全に消去しようと
躍起になるつもりはないのですが、
ただ、
そこに囚われない生活をしてゆきたいなという転換の思いです ^^
そろそろ次回を最終回にしたいと思います。
2010年07月23日 (金)
それでもやっぱり。
幾年過ぎても。
小我な人間なので
反発心と劣等感が離れてくれません。
うーん、逆に大きくなってるかもしれない。
まだ自分は産める・産むつもりだと思っていた頃よりも
産めない将来をリアルに考え出した最近のほうが。
他人の子どもを意識せずにいられる静かな環境で暮らしたい。
という、わがままな思いもあって
ちょっと不便な郊外へ越して来たのですが…。
新興住宅地で探したのが間違いでした (＞＜)
ご近所さんはみんな20代30代夫婦で
幼児・乳児がウジャウジャいて
この先10年以上は増殖が続く街になりそうです。
不妊治療のこともやんわりと
ハウスメーカーの営業さんに伝えてたんですがね。
気づかってもらえず、子どもワールドの真ん中に放り込まれてました
引越しの挨拶周りのときに。
出てくる人がみんな肌ツルツルの若いママだったから。
んでもってほとんどの人が新生児抱いて出てきて。
うーーーん！
今までいた環境よりも辛い系かも、と。
えらいところに来たもんだ と…。
「すいません、この家キャンセルします！」って 言えるものなら。
虫いっぱいでも我慢するから
お年寄りしかいない村で探せば良かった
ちょうど２、３日前にも生後２週間ベビーと一緒に挨拶に来られた人がいて、
聞いてないのに名前教えてくれて出産の嬉しさが隠せない様子でした。
寝顔、何もかもが小さくってホヤホヤで。
…涙出てきちゃって。
意志で抑制できなくて。
やっちまったんです。
ほんと。
人と違うリアクションになってしまうからやめてほしい。
前もお友達に出産祝いをあげようとベビーコーナーに行ったら、
わが子にできなかった無念が込み上げてきて
その場で涙止まらなくなっちゃって。
困ったもんです。。。
家の前ストリートではウチ以外の育児家庭が何組みも集結して
昼の寄り合いと夕方の寄り合いがほぼ毎日開催されてるんですよね。
週末になるとそこにイクメンたちが参入して、
バーベキューやプールやボール遊び、ワイワイやってんです。
ご苦労なこったね。 と思ったり。
うっせーぞ！
と叫びたくなったり。
雨が降ったら手を叩いて喜んだり。
…内心。
あんなふうになれないオットのことを可哀想に思ったりして。
すると、そんなふうに思う自分がダメな人間なんだと思いはじめ。
あの人たちが簡単に手に入れたものを
ワタシは手に入れられないのだから。
女でもない。人でもない。
自分はいったい…
そうやって落ち込みのスパイラルに突入し。
ひどーーーく落ち込む。
そんな日はもう、とにかく。
何をしても落ち込む。
外にも出られなくなって。
自分の気持ち次第でどうとでもなるはずなのだけど。
誰のせいでもないことも頭ではわかるのだけど。
頼むから、見せ付けないでくれ。
刺激しないでくれ。
って思ってしまいます。
単体だと人として話せるけど
集結されるとモンスターに思えてきて前も通れなくて。
正直、目ざわりで仕方なく。
で、反発心から
あれは育児という共通点にしか執着できない
視野の狭い人たちの集まりなんだ。
と、少しでも自分を優位に思える解決策を探ろうとしてしまう。
治療の戦いは終わっても
［気持ちの戦い］はこれからもまだまだ続きそうです
でもいつかはこの戦いに勝ちたいなぁ。
逃げでなくて。
強がりでもなくて。
不妊劣等感と無縁の日々、迎えたいよ。
幾年過ぎても。
小我な人間なので
反発心と劣等感が離れてくれません。
うーん、逆に大きくなってるかもしれない。
まだ自分は産める・産むつもりだと思っていた頃よりも
産めない将来をリアルに考え出した最近のほうが。
他人の子どもを意識せずにいられる静かな環境で暮らしたい。
という、わがままな思いもあって
ちょっと不便な郊外へ越して来たのですが…。
新興住宅地で探したのが間違いでした (＞＜)
ご近所さんはみんな20代30代夫婦で
幼児・乳児がウジャウジャいて
この先10年以上は増殖が続く街になりそうです。
不妊治療のこともやんわりと
ハウスメーカーの営業さんに伝えてたんですがね。
気づかってもらえず、子どもワールドの真ん中に放り込まれてました
引越しの挨拶周りのときに。
出てくる人がみんな肌ツルツルの若いママだったから。
んでもってほとんどの人が新生児抱いて出てきて。
うーーーん！
今までいた環境よりも辛い系かも、と。
えらいところに来たもんだ と…。
「すいません、この家キャンセルします！」って 言えるものなら。
虫いっぱいでも我慢するから
お年寄りしかいない村で探せば良かった
ちょうど２、３日前にも生後２週間ベビーと一緒に挨拶に来られた人がいて、
聞いてないのに名前教えてくれて出産の嬉しさが隠せない様子でした。
寝顔、何もかもが小さくってホヤホヤで。
…涙出てきちゃって。
意志で抑制できなくて。
やっちまったんです。
ほんと。
人と違うリアクションになってしまうからやめてほしい。
前もお友達に出産祝いをあげようとベビーコーナーに行ったら、
わが子にできなかった無念が込み上げてきて
その場で涙止まらなくなっちゃって。
困ったもんです。。。
家の前ストリートではウチ以外の育児家庭が何組みも集結して
昼の寄り合いと夕方の寄り合いがほぼ毎日開催されてるんですよね。
週末になるとそこにイクメンたちが参入して、
バーベキューやプールやボール遊び、ワイワイやってんです。
ご苦労なこったね。 と思ったり。
うっせーぞ！
と叫びたくなったり。雨が降ったら手を叩いて喜んだり。
…内心。
あんなふうになれないオットのことを可哀想に思ったりして。
すると、そんなふうに思う自分がダメな人間なんだと思いはじめ。
あの人たちが簡単に手に入れたものを
ワタシは手に入れられないのだから。
女でもない。人でもない。
自分はいったい…
そうやって落ち込みのスパイラルに突入し。
ひどーーーく落ち込む。
そんな日はもう、とにかく。
何をしても落ち込む。
外にも出られなくなって。
自分の気持ち次第でどうとでもなるはずなのだけど。
誰のせいでもないことも頭ではわかるのだけど。
頼むから、見せ付けないでくれ。
刺激しないでくれ。
って思ってしまいます。
単体だと人として話せるけど
集結されるとモンスターに思えてきて前も通れなくて。
正直、目ざわりで仕方なく。
で、反発心から
あれは育児という共通点にしか執着できない
視野の狭い人たちの集まりなんだ。
と、少しでも自分を優位に思える解決策を探ろうとしてしまう。
治療の戦いは終わっても
［気持ちの戦い］はこれからもまだまだ続きそうです
でもいつかはこの戦いに勝ちたいなぁ。
逃げでなくて。
強がりでもなくて。
不妊劣等感と無縁の日々、迎えたいよ。
2010年07月22日 (木)
クリニックに通わなくなってから。
自分は夫婦２人の生活を
将来もきっとこんなふうに送ってるんだろうなと
ほんの少しずつですが
子ナシの想像もできるようになってきました。
しかーしその反面、
リアルタイムな排卵をカラダが感じ取るたびに
「あぁ、また限られたチャンスが一つ無駄になった。」
と悔やむ気持ちも未だ大いにしてあります。
かと言って、
またクリニックに通って
お股広げるのか？…と思うと、吐きそうなほどイヤ
何度も何度も広げてきたけど
いくら広げてもこればかりは好きになれない。
自分はどうして子どもがほしいんだろって考えます。
ずっとずっと治療の時代からも考えてきたことですが。
周囲に子どもがいて自分にいないことが許せないからじゃないか。
オットと２人じゃつまらないからじゃないか。
もしそんなふうに思っているとしたら、それはいけないことなのか。
みんなはこんなふうに思わないから授かれているのか。
ワタシは子どもが好きで好きでたまらないタイプでもないし、
面倒見が良いタイプでもない。
願いの根元がもしかしてワタシは間違ってるんじゃないのかな。
いろんなことをグルグルと
ほんとにまぁグルグルと長年考え続けてきたんですけど
最近ぼんやり思うようになりました。
子どもは頭で願うものじゃないんだなって。
心で。
わが子に会いたい。
それだけでいいんだなって。
実は数年前から
里親になることを考えたりもしてました。
もちろんワタシ１人の心の中だけですけど。
でもどうやってもやっぱり
自分が妊娠してお腹を痛めてわが子を産みたいと思ってしまいます。
浅はかですけれど。
しかし、目の前のわが子であれば
血のつながりなんて関係なく
どんな危険もわが身に代えて死守してやろうと思えたり、
誰にも恥じず自信をもって生きていける…ような想像もします。
まだまだこのことは胸の中にしまってるんですけどね。
恐らく不妊治療は今後もやることはないと思うのですが、
子ナシの将来を受け入れるにもきっと時間がかかるだろうし
それはいつか自分の心が教えてくれるかなと。
そんな感じで。
当分はありのままで過ごしていきたいと思ってます。
＊海月さん ありがとうございます！
＊らぐなさん ありがとうございます！
＊チョコ子さん ありがとうございます！
自分は夫婦２人の生活を
将来もきっとこんなふうに送ってるんだろうなと
ほんの少しずつですが
子ナシの想像もできるようになってきました。
しかーしその反面、
リアルタイムな排卵をカラダが感じ取るたびに
「あぁ、また限られたチャンスが一つ無駄になった。」
と悔やむ気持ちも未だ大いにしてあります。
かと言って、
またクリニックに通って
お股広げるのか？…と思うと、吐きそうなほどイヤ
何度も何度も広げてきたけど
いくら広げてもこればかりは好きになれない。
自分はどうして子どもがほしいんだろって考えます。
ずっとずっと治療の時代からも考えてきたことですが。
周囲に子どもがいて自分にいないことが許せないからじゃないか。
オットと２人じゃつまらないからじゃないか。
もしそんなふうに思っているとしたら、それはいけないことなのか。
みんなはこんなふうに思わないから授かれているのか。
ワタシは子どもが好きで好きでたまらないタイプでもないし、
面倒見が良いタイプでもない。
願いの根元がもしかしてワタシは間違ってるんじゃないのかな。
いろんなことをグルグルと
ほんとにまぁグルグルと長年考え続けてきたんですけど
最近ぼんやり思うようになりました。
子どもは頭で願うものじゃないんだなって。
心で。
わが子に会いたい。
それだけでいいんだなって。
実は数年前から
里親になることを考えたりもしてました。
もちろんワタシ１人の心の中だけですけど。
でもどうやってもやっぱり
自分が妊娠してお腹を痛めてわが子を産みたいと思ってしまいます。
浅はかですけれど。
しかし、目の前のわが子であれば
血のつながりなんて関係なく
どんな危険もわが身に代えて死守してやろうと思えたり、
誰にも恥じず自信をもって生きていける…ような想像もします。
まだまだこのことは胸の中にしまってるんですけどね。
恐らく不妊治療は今後もやることはないと思うのですが、
子ナシの将来を受け入れるにもきっと時間がかかるだろうし
それはいつか自分の心が教えてくれるかなと。
そんな感じで。
当分はありのままで過ごしていきたいと思ってます。
＊海月さん ありがとうございます！
＊らぐなさん ありがとうございます！
＊チョコ子さん ありがとうございます！
2010年07月18日 (日)
昨年８月初めの妊娠判定で陰性をくらってから、
病院には助成費の申請をするための事務手続きで行ったきりです。
当時の気持ちは悲しいのと悔しいのと。
こどもがほしい。
ほしいけど、もう気の遠くなるような治療を続けたくない。
ちゃんとした卵が採りだせるまでに何ヶ月かかるかわからない、
初期胚では戻せないので胚盤胞まで育てなきゃならない、
そこまで辿りつけたとして移植しても、卵はくっついてくれない。
それをまたやるの？
あと何回やるの？
すんごいムダな労力じゃないだろか。
問題はこれだけでなく、
オットのことも許せなくなってました。
当初から治療に一緒に参加しようとしない。興味がない。
でもそれだとワタシに怒られるのでその素振りだけを見せる。
だから何か言ってくれたとしても
言ってることが激しくトンチンカンなわけです。
今日は何をしに病院に行ったのかわかってなくて
「えっと…注射？ …じゃなくて診察！」
ってクイズ形式になってたり、
何度もしてきたはずの体外受精をまだ理解してなくて
採卵と移植がこんがらがって
「移植の針痛かった？」とか言ってるし、
もっとひどいときはワタシが病院に行ったことすら知らない。
そんなオットに以前からイラッとはきてたものの、
いよいよここまでワタシも行き詰まってくると決断も意識するわけで、
そんなときに何年経っても変わらないこのスタンスは
戦力のカケラにもならず。逆に寂しささえ感じてしまいます。
治療をこのまま続けてほしいのか、
自分も何か一つはカラダ張ろう！とは思わないのか、
切なる想いは何なのか、 さっぱり
もうなんつーのか、苛立ちから嫌気。 毛嫌い？ え？
なんでワタシだけがこんな目に？ ってのと、
本当にこんなヤツのこどもが欲しいのか？ って疑問がでてきて。
当初は、数周期休むつもりで
治療は復活しようと思ってたんですが、
治療の年月とともに
オットへの不信感も本気で高まってきてしまい…。
協力性がないというか、自分以外のことに不干渉気質です。
強制もしなけりゃ介入もしない。喜怒哀楽も少ない。
自分はカラダに不調があれば訴えてくるけど
ワタシが熱を出しながらキッチンに立ってても
ブッ倒れて泡でも吹かない限りは
変わりにやってくれることも手伝うこともない
人の痛みはわからないタイプです。
今までの治療はワタシの気持ちでやってはきたけど
そこにきてふと我に返ると
あの日、あのとき、
電車で泣いたのも
お腹の子と最後に一緒に歩いたのも
治療のほとんどが一人っきりの思い出。
「待ち時間長いから来なくていいよ」と優しさで言うと
「あっそう？」ってホントに来ないし。
孤独な戦いだったよなぁと思えてなりません。
治療のことだけでこんななのでね。
自己中は他の部分でも炸裂してるところ多くて
疲れても悩んでても頼りにならんのです。
今まで自分は頑張って走ってきたつもり。
ここでしっかり支えてもらってれば
まだもう少し頑張れる気力もあったかもしれない。
こどもを失くしてわかってくれたかと思いきや
相変わらず変わることないスタンスにも幻滅を感じ、
もう無理だと思いました。
治療を続ける気力以前に
この結婚を持続させる気力のほうがない。
離婚したい。
オットと半径１ｍ以内にいたくない。
手が少しあたっただけでも気持ち悪い。
何も考えてない涼しい顔を見るだけで腹が立ってくる。
離婚してから。
どっかのコンパに参加して。
人として尊敬できるような人と結婚して。
大切にしてもらいたい
そんな人と一緒なら不妊治療だってもう一度頑張れるのに。
だが、現実はそんなふうにいくわけもなく
ワタシには羽ばたく気力も財力もなく
せめて１５年若ければ。
…ブイブイ羽ばたいてやるのに。
こどもが欲しい、産みたいという気持ちは心に強く思ってるけど
一緒に作る相手がいないので
治療をするという意識もワタシからどんどん遠くなってゆきました。
それよりも。
ここまでオットを嫌いになったことが初めてなので
どうすればいいんだろうという悩みのほうが大きくて、
オットに相談するわけにもいかないし
友達に話しても夫婦の恥だし、１人で長い間考えてました。
自分は将来どのように生きていこう。
どうあればそこそこに生きていけるだろ。
自分だけのリアルな将来を真剣に考えてみたところ。
思い立ちました。
家を買ってもらおう(爆)。
そうだ！家を作ろう！
離婚するパワーがないのなら
夫婦別々に過ごせるような大きい家を作ればいいぢゃないか！
そうだ！つまらないオットと２人きりはイヤだから
ワタシの両親を田舎から呼んで一緒に暮らそう。
それでもやっぱりうまくいかなかったら
オットに住宅ローン抱えさせたまま
離婚して慰謝料もらって退散すればいいんだわ！ ←極悪
マンションの騒音もひどいものだったし、
周囲子どもだらけの環境も辛かったし、
こんなとこから早く抜け出したいっていつも思ってたんで。
でも何より もしかしたら
人生一大イベントの共同作業期間を持つことで
昔のように楽しく過ごす日々に戻れないだろうか。
単なる妄想でしかない。
そう思ってたけど、
なんでなのかあれよあれよというまに
何につまずくこともなくその願いが叶いましてね
土地を探し、子ども部屋のない間取りを自分たちで作成し、
扉や玄関、庭作りのデザイン、トイレの紙巻器にいたるまで
ケンカしながらも何ヶ月もかかって思案し、
途中 夫婦関係向上サミットも開催したりしつつ、
今やっと。
想いが詰まった家が完成しまして。
幸せに暮らしております。
…二世帯で(爆)。
仕事から帰ってくると
愛しいテレビと向かい合って食事して、
横から話しかけるワタシを無視してたオットも
テレビはつけずに夫婦の会話を作ってくれるようになりました。
今まではワタシが育ててる植物には見向きもしなかったのに
こちらに来てからは植物の本を自分から買ってきて
庭木や野菜の世話を楽しそうにやってます。
まずは小さいところから回復を待ちましょう。
こんな感じでしょうか
＊あやさん ありがとうございます！
病院には助成費の申請をするための事務手続きで行ったきりです。
当時の気持ちは悲しいのと悔しいのと。
こどもがほしい。
ほしいけど、もう気の遠くなるような治療を続けたくない。
ちゃんとした卵が採りだせるまでに何ヶ月かかるかわからない、
初期胚では戻せないので胚盤胞まで育てなきゃならない、
そこまで辿りつけたとして移植しても、卵はくっついてくれない。
それをまたやるの？
あと何回やるの？
すんごいムダな労力じゃないだろか。
問題はこれだけでなく、
オットのことも許せなくなってました。
当初から治療に一緒に参加しようとしない。興味がない。
でもそれだとワタシに怒られるのでその素振りだけを見せる。
だから何か言ってくれたとしても
言ってることが激しくトンチンカンなわけです。
今日は何をしに病院に行ったのかわかってなくて
「えっと…注射？ …じゃなくて診察！」
ってクイズ形式になってたり、
何度もしてきたはずの体外受精をまだ理解してなくて
採卵と移植がこんがらがって
「移植の針痛かった？」とか言ってるし、
もっとひどいときはワタシが病院に行ったことすら知らない。
そんなオットに以前からイラッとはきてたものの、
いよいよここまでワタシも行き詰まってくると決断も意識するわけで、
そんなときに何年経っても変わらないこのスタンスは
戦力のカケラにもならず。逆に寂しささえ感じてしまいます。
治療をこのまま続けてほしいのか、
自分も何か一つはカラダ張ろう！とは思わないのか、
切なる想いは何なのか、 さっぱり
もうなんつーのか、苛立ちから嫌気。 毛嫌い？ え？
なんでワタシだけがこんな目に？ ってのと、
本当にこんなヤツのこどもが欲しいのか？ って疑問がでてきて。
当初は、数周期休むつもりで
治療は復活しようと思ってたんですが、
治療の年月とともに
オットへの不信感も本気で高まってきてしまい…。
協力性がないというか、自分以外のことに不干渉気質です。
強制もしなけりゃ介入もしない。喜怒哀楽も少ない。
自分はカラダに不調があれば訴えてくるけど
ワタシが熱を出しながらキッチンに立ってても
ブッ倒れて泡でも吹かない限りは
変わりにやってくれることも手伝うこともない
人の痛みはわからないタイプです。
今までの治療はワタシの気持ちでやってはきたけど
そこにきてふと我に返ると
あの日、あのとき、
電車で泣いたのも
お腹の子と最後に一緒に歩いたのも
治療のほとんどが一人っきりの思い出。
「待ち時間長いから来なくていいよ」と優しさで言うと
「あっそう？」ってホントに来ないし。
孤独な戦いだったよなぁと思えてなりません。
治療のことだけでこんななのでね。
自己中は他の部分でも炸裂してるところ多くて
疲れても悩んでても頼りにならんのです。
今まで自分は頑張って走ってきたつもり。
ここでしっかり支えてもらってれば
まだもう少し頑張れる気力もあったかもしれない。
こどもを失くしてわかってくれたかと思いきや
相変わらず変わることないスタンスにも幻滅を感じ、
もう無理だと思いました。
治療を続ける気力以前に
この結婚を持続させる気力のほうがない。
離婚したい。
オットと半径１ｍ以内にいたくない。
手が少しあたっただけでも気持ち悪い。
何も考えてない涼しい顔を見るだけで腹が立ってくる。
離婚してから。
どっかのコンパに参加して。
人として尊敬できるような人と結婚して。
大切にしてもらいたい
そんな人と一緒なら不妊治療だってもう一度頑張れるのに。
だが、現実はそんなふうにいくわけもなく
ワタシには羽ばたく気力も財力もなく
せめて１５年若ければ。
…ブイブイ羽ばたいてやるのに。
こどもが欲しい、産みたいという気持ちは心に強く思ってるけど
一緒に作る相手がいないので
治療をするという意識もワタシからどんどん遠くなってゆきました。
それよりも。
ここまでオットを嫌いになったことが初めてなので
どうすればいいんだろうという悩みのほうが大きくて、
オットに相談するわけにもいかないし
友達に話しても夫婦の恥だし、１人で長い間考えてました。
自分は将来どのように生きていこう。
どうあればそこそこに生きていけるだろ。
自分だけのリアルな将来を真剣に考えてみたところ。
思い立ちました。
家を買ってもらおう(爆)。
そうだ！家を作ろう！
離婚するパワーがないのなら
夫婦別々に過ごせるような大きい家を作ればいいぢゃないか！
そうだ！つまらないオットと２人きりはイヤだから
ワタシの両親を田舎から呼んで一緒に暮らそう。
それでもやっぱりうまくいかなかったら
オットに住宅ローン抱えさせたまま
離婚して慰謝料もらって退散すればいいんだわ！ ←極悪
マンションの騒音もひどいものだったし、
周囲子どもだらけの環境も辛かったし、
こんなとこから早く抜け出したいっていつも思ってたんで。
でも何より もしかしたら
人生一大イベントの共同作業期間を持つことで
昔のように楽しく過ごす日々に戻れないだろうか。
単なる妄想でしかない。
そう思ってたけど、
なんでなのかあれよあれよというまに
何につまずくこともなくその願いが叶いましてね
土地を探し、子ども部屋のない間取りを自分たちで作成し、
扉や玄関、庭作りのデザイン、トイレの紙巻器にいたるまで
ケンカしながらも何ヶ月もかかって思案し、
途中 夫婦関係向上サミットも開催したりしつつ、
今やっと。
想いが詰まった家が完成しまして。
幸せに暮らしております。
…二世帯で(爆)。
仕事から帰ってくると
愛しいテレビと向かい合って食事して、
横から話しかけるワタシを無視してたオットも
テレビはつけずに夫婦の会話を作ってくれるようになりました。
今まではワタシが育ててる植物には見向きもしなかったのに
こちらに来てからは植物の本を自分から買ってきて
庭木や野菜の世話を楽しそうにやってます。
まずは小さいところから回復を待ちましょう。
こんな感じでしょうか
＊あやさん ありがとうございます！
かおやん
